Organossoma

e hoje eu prestei atenção, que ando tão só, sem ninguém pra desabafar,se bem que na verdade nunca tive, nunca tive pessoas com quem eu pudesse contar sempre todos os dias e todas as horas, nunca liguei muito pra nada,nem pra escola,nem para os amigos, e hoje vejo o quanto tudo ta fazendo falta,não sei se é a tpm, ou se o natal a cada ano que passa se torna algo totalmente deprimente,preferia não tê-lo,sou obrigada a caminhar de cabeça baixa,triste, por lugares que antes passei com muitos amigos rindo e se divertindo,sorrindo,ou as amizades eram falsas,ou ta tudo tão corrido que não tenho mais tempo pra elas, e isso me faz mal,doí o estômago,saber que não tenho ninguém,ao contrario do outro texto,não tenho nem amigos pra chorar no ombro,claro que as vezes por alguma conhecidencia encontro alguém pra chorar,é deprimente o modo como me sinto cansada todos os dias,me sinto dolorida,me sinto confusa,e sinto falta de uma certa juventude que eu perdi, uma que eu venho tentando ser,uma coisa normal que todos são, e só eu não consigo,não consigo conciliar tudo de uma vez só,quero sair e ver meus amigos,quero namorar,quero estudar,quero trabalhar, quero ser séria, quero ser brincalhona,e ultimamente sou só séria,as vezes eu consigo me divertir,as vezes,não que eu reclame de nada,não é culpa de ninguém,é que antes era tão mais legal,tão divertida, a cervejada era mais ilaria,as bobeiras eram mais legais,os roles eram deliciosos, e hoje não vejo tanta graça na bebida,acho que bobeiras são idiotices,e os roles não existem mais, onde é que esta tudo o que eu vivi,presenciei, e construi, em que parte de toda a historia eu me encaixo, hoje me sinto um peixe fora da água,um pedaço de pessoa que ninguém mais quer, amarga,sem graça,sem sal,sem nada :/