Tenho tido um estranho desejo,daqueles de companhia,abraços,caricias,algo que não tenho desejado a um tempo,estranho e complexo,existe uma necessidade sentimental dentro de mim,que ninguém preenche, e quando é assim dói mais do que não ser cor respondida,ter tantos sentimentos e carinhos,que não encontrão um rosto para ser devoto.Em uma das mil viagens de meus pensamentos,neoronios pulsando rapidamente,e ainda sim,não vejo,nenhum traço,só,solidão.E as musicas que ouço não condizem,com absolutamente nada,ou minha vida não condiz com absolutamente nada,tenho imprevisibilidade de comportamento e de sentimentos, e como vou procurar alguém que se adapte a essas condições?Este texto esta tão impessoal,tão meu,acredite se é que existe leitor algum,me sinto em fossa funda e negra em relação de ter um coração cheio e ao mesmo tempo,vazio,um espaço confortável,não preenchido,é complicado,talvez esteja procurando em olhos errados,talvez esteja procurando algo que não mereço,ah mas será que o mundo tem tempo pra amar? ou só me deseja só?Afinal,procuro,encontro e simplesmente se vai entre os dedos,e ai volto a recuperar,e quando me sinto recuperada,não vejo braços nos quais desejo estar,mas aqui estou,feito café requentado,esperando para ser jogado fora,afinal quem gosta de café requentado?

Tenho andado sem inspiraçao,acontecimentos recentes me provaram, que a inspiraçao vem de um coraçao,e hoje mais frio e congelado do que tudo,por isso nao tenho escrito recentemente, e só tenho postado textos antigos,mas quem liga,afinal ninguem vai ler mesmo,enfim,a alguns meses,vejo que tirei a inspiraçao de mim,mas estou tao feliz,o ano esta começando pra mim agora,consegui chegar no meu maximo em relaçao a você,o sulficiente pra nao querer mais conversa alguma,se você quiser estou aqui,mas nao corro mais atraz de você,que me odeia e fala mal de mim o tempo inteiro,afinal,quem é você?Oque sabe sobre a minha vida?Nada...mas é melhor assim,eu aqui na minha, vou tocar minha vida,e nunca precisei mesmo de você,nunca necessitei de sua amizade ou companheirismo,nem da sua grana,nem do seu carinho,me virei bem sozinha,sempre me viro bem,e nesse começo de ano,tenho algumas dificuldades,mas se deus quiser tenho amigos a me apoiar, e me ajudar,em relaçao a meu coraçao,esse ano espero que ninguem o desperte desse sono congelado,esse ano é meu ultimo ano no brasil,pra felicidade de muitos,tenho certeza que os verdadeiros vao sentir minha falta,mas só os verdadeiros serao merecedores de meu coraçao,enfim,quem sabe,la na minha terra,nao encontre alguem a despertar meu coraçao novamente...nao faz sentido...mas que assim seja!

Sempre acho que estou sem rumo,mas ai sempre vem um olhar,um rosto,e um beijo,novo,tudo novo e de novo, e faz dos dias mais chuvosos e tenebrosos,pra mim o dia mais belo,daqueles que o sol lhe da bom dia, a questão é que sou ansiosa demais, e fico querendo mais brilho e mais brilho,e ai,escurece, assim de repente, é que sou chata demais com o céu, deve ser, pois todo sol que brilhou uma vez na minha janela, no outro dia era só escuridão...e quando os olhos acostuma-se com a escuridão,ai vem novamente um raio de sol...desejo que seja sol todos os dias, com um calor gostoso,e um vento que refresca,desejo todo os meus dias,como tem sido nesses últimos dias, com calor e luz,sem me cegar, só luz, sem machucar uma pobre pupila indefesa...vejo que minha mente vem criando uma situação inexistente, mas idai, quando já não se sonha mais, quando se tem a oportunidade de sonhar deve-se entrar de cabeça,e deixar que o sonho role,que seja intenso que seja parte de sua mente, do seu corpo, e da sua vitalidade,deixa que o céu mostre pra mim o caminho de mais luz calor e sonhos, porque na minha mente é oque vejo...!

Hoje,sentei e parei para pensar na morte, claro que hoje a morte foi presente no meu dia com o enterro de marcos, mas hoje o dia influenciou os pensamentos a irem longe...estavamos todos no enterro,no cemiterio, e fazia um calor abafado,sem sol,com cara de enterro mesmo, e logo mais viria a chover,mas,estava andando sobre as lapides fincadas no chao,e vi que algumas lapides,estavao tao abandonadas, e outras tao recentes e tao bem cuidadas, e ai refleti ali, no fato de como os familiares se apegao de tal forma a uma pessoa e depois dela estar morta...se apegao a um pedaço de marmore escrito o nome...afinal,acredito que nao é certo nos apegarmos,a nada,e tenho visto cada dia que se passa,que quando nos apegamos a pessoas animais e objetos sofremos mais quando os mesmos vao embora,e isso nao nos faz ver o que ganhamos com a libertaçao dos mesmos...vi que as pessoas choram e sofrem por tudo aquilo que é carnal...mas o carnal,é o que machuca o espiritual,entao,porque é tao dificil nos desprendermos da carnal...enfim,hoje é o dia em que queria algo a mais pra mim, me desprender de algo carnal algo que me machuque espiritualmente,e decidi hoje,me livrar de todas as lembranças que ganhei de pessoas que nao me fizeram bem,joguei todas fora,sem dó nem piedade,deixei que tudo que havia de mal intencionado fosse para o lixo,e cheguei a conclusao de que a morte é apenas o nosso maior desafio,que é aprender deixar a carne apodrecer e elevar o espirito,a morte é apenas um desafio o mais dificil...de quando você se desapega a tudo...e consegue ser apenas o espirito!