ainda não sei porque perco meu tempo correndo atrás de quem não corresponde,as vezes sinto que você já se cansou de mim,que não me aguenta mais,que já esta de saco cheio,e eu fico perdida só de pensar isso,é complicado o modo como eu penso e logo existe...penso que você não me quer mais que se cansou,e que quer voltar a ter a vida que tinha,é uma pena porque não quero,não quero você fora da minha vida,não quero voltar a vida que tinha,não quero que nada aconteça,se quiser te dou o tempo que quiser,vá ver sua família e amigos, mas volta,não esquece de voltar pra mim...por favor!

e hoje eu prestei atenção, que ando tão só, sem ninguém pra desabafar,se bem que na verdade nunca tive, nunca tive pessoas com quem eu pudesse contar sempre todos os dias e todas as horas, nunca liguei muito pra nada,nem pra escola,nem para os amigos, e hoje vejo o quanto tudo ta fazendo falta,não sei se é a tpm, ou se o natal a cada ano que passa se torna algo totalmente deprimente,preferia não tê-lo,sou obrigada a caminhar de cabeça baixa,triste, por lugares que antes passei com muitos amigos rindo e se divertindo,sorrindo,ou as amizades eram falsas,ou ta tudo tão corrido que não tenho mais tempo pra elas, e isso me faz mal,doí o estômago,saber que não tenho ninguém,ao contrario do outro texto,não tenho nem amigos pra chorar no ombro,claro que as vezes por alguma conhecidencia encontro alguém pra chorar,é deprimente o modo como me sinto cansada todos os dias,me sinto dolorida,me sinto confusa,e sinto falta de uma certa juventude que eu perdi, uma que eu venho tentando ser,uma coisa normal que todos são, e só eu não consigo,não consigo conciliar tudo de uma vez só,quero sair e ver meus amigos,quero namorar,quero estudar,quero trabalhar, quero ser séria, quero ser brincalhona,e ultimamente sou só séria,as vezes eu consigo me divertir,as vezes,não que eu reclame de nada,não é culpa de ninguém,é que antes era tão mais legal,tão divertida, a cervejada era mais ilaria,as bobeiras eram mais legais,os roles eram deliciosos, e hoje não vejo tanta graça na bebida,acho que bobeiras são idiotices,e os roles não existem mais, onde é que esta tudo o que eu vivi,presenciei, e construi, em que parte de toda a historia eu me encaixo, hoje me sinto um peixe fora da água,um pedaço de pessoa que ninguém mais quer, amarga,sem graça,sem sal,sem nada :/

Insatisfeita,com o modo como meus dias acabam rápido e não tive tempo de descansar,e como a vida ta passando e não sabemos como lidar com isso,estou insatisfeita com o modo fúnebre que segue algumas partes do meu coração imaginário,que imaginariamente finge bater,e sentir, quando na verdade, tem um certo gostinho de vingança nos lábios,você colhe o que você planta,mas não adianta plantar uma erva daninha na plantação bela,enfim, não quero nem saber você colherá aquilo que acabará de plantar,afinal pra é fácil gostar e desgostar dos teus actos,mas não esquece que tudo que vai volta, e eu faço questão de impulsionar a tal volta...estou insatisfeita com você, com minha vida, com tudo, e se quer saber mais,você a partir de hoje esta marcado na listinha negra,e vou me vingar,custe o que custar...se quer saber,já que não deixa que eu desabafe contigo, encontro outro ombro pra chorar e outros braços a me abraçar,não me importo com o que sente, afinal você se importa com o que eu sinto?,não mesmo, então vou fazer o que bem entender, tenho meus amigos,que posso confiar,posso desabafar e dizer tudo que penso sem ter crise nenhuma, e caso não haja ninguém, eu ainda tenho as paredes!